www.n469ruto.fora.pl

Ladyt115

Jasiu w ciemni zdjęciowej strasznie krzyczy. Mama się pyta:
-Jasiu, dlaczego krzyczysz?
-Wywołuję zdjęcia! Very Happy

Dlaczego świnię wyrzucono z boiska?
Nieczysto grała.

Polak, Rusek i Niemiec idą przez las i spotykają diabła.
-Jeżeli wytrzymacie w jaskini 5 minut, dam wam nieśmiertelność. Macie do wyboru karabin maszynowy, pistolet i latarkę.
Niemiec bierze karabin, Rusek pistolet a Polak Latarkę.
Nagle niemiec słyszy:
-Zjem cię, zjem cię, obedrę cię ze skóry!
Strzela karabinem i ucieka.
Później Rusek słyszy:
-Zjem cię, zjem cię, obedrę cię ze skóry!
Strzela pistoletem, i ucieka.
Polak słyszy:
-Zjem cię, zjem cię, obedrę cię ze skóry!
Włącza latarkę i widzi goryla mówiącego do banana:
-Zjem cię, zjem cię, obedrę cię ze skóry!

Kyou

hahaha. xD dobre,Ladyt!

Przychodzi blondynka do lekarza...
B: Panie doktorze jestem w 3-cim miesiącu ciąży, a brzucha nie widać
L: A jadła pani mandarynki?
B: Nie, a trzeba?
L: No trzeba, niech pani je mandarynki i przyjdzie za 3 miesiące
ZA 3 MIESIĄCE...
B: Panie doktorze jestem w 6-tym miesiącu ciąży, a brzucha nie widać
L: Jadła pani mandarynki?
B: Tak
L: A jadła pani banany?
B: Nie, a trzeba?
L: No trzeba, niech pani je banany i przyjdzie za 3 miesiące
ZA 3 MIESIĄCE...
B: Panie doktorze jestem w 9-tym miesiącu ciąży, a brzucha nie widać
L: Jadła pani mandarynki i banany?
B: Tak
L: A spała pani z facetem?
B: Nie, a trzeba?

Ladyt115

hahaha xD

Są blondynka, brunetka i ruda.
Do Maszyny Prawdy pierwsza wchodzi brunetka.
-Myślę, że mam najpiękniejsze włosy - zabiło ją.
Wchodzi ruda.
-Myślę, że mam najpiękniejsze oczy - zabiło ją.
Wchodzi blondynka.
-Myślę... - zabiło ją.

Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie, a żaba mówi:
-Coś mi się przyczepiło do tyłka.

Dlaczego blondynka umarła, pijąc mleko?
Bo krowa usiadła.

Leci wrona i ogląda się dokładnie.
-Lewe skrzydło czarne... prawe skrzydło czarne... Kurczę, wyglądam jak Batman!

-Co dzisiaj na obiad?
-Kiełbasa.
-Świeża chociaż?
-Oczywiście, znalazłam w niej kawałek wczorajszej gazety!

Kiedy blondynka mówi do rzeczy?
Kiedy stoi przed otwartą szafą.

Lecą dwa kruki, a obok nich Małysz. W pewnym momencie jeden mówi:
-Słuchaj, on już leci z nami pół godziny, a jeszcze się nie przywitał!

Kyou

Idzie Zakonnica kamienicą, potyka się i mówi:
- Jezus Maryja!
Jezus schodzi na ziemię i mówi:
- Jak ja mam ryja to Ty masz krzywe nogi!

To był mój pierwszy raz. Wiedziałem, że też tego chce. Była piękna noc. Byliśmy tylko we dwoje. Jej oczy były niebieskie. Jej skóra była ciepła. Nie wiedziałem jak pieścić jej sutki, ale starałem się jak mogłem. Słyszałem jej szybki oddech, lekko drżała, a serce biło mi coraz szybciej. Po chwili biały nektar - popłynął. Wiedziałem, że mi się udało. Po raz pierwszy w życiu wydoiłem krowę!

Czym się różni pomidor od dziewczyny? - Pomidora się soli, a dziewczynę pieprzy.

Kyou

Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry

Ladyt115

hahaha xD

Dlaczego blondynka biega nago po ogródku?
Żeby pomidory się zaczerwieniły.

Mc FLy

Ja tam lubię jeszcze typowe suche kawały.Np.:
W królestwie grasuje wielki, straszny i zły smok. Rycerz w brązowej zbroi, brązowym hełmie, z brązową tarczą i z brązowym mieczem postanowił go zlikwidować. Idze do jego jaskini i po drodze widzi mrowisko. Dla treningu rozpierniczył je brązowym mieczem, wszedł do jaskini smoka a smok go skręcił i zjarał. Jednak okrutnego gada postanowił zabić rycerz w srebrnej zbroi, srebrnym hełmie, ze srebrną tarczą i srebrnym mieczem. Idzie do smoka. Minął rozpieprzone mrowisko. Idzie dalej. Widzi staw. Rozpierniczył go srebrnym mieczem dla treningu, wszedł do smoka a smok go skręcił i zjarał. W takiej sytuacji sprawy w swoje ręce wziął rycerz w złotej zbroi, w złotym hełmie, ze złotą tarczą i złotym mieczem. Idzie i mija rozpierniczone mrowisko oraz staw. Widzi ul. Dla treningu postanowił go zniszczyć swoim złotym mieczem. Potem zaatakował smoka a smok go skręcił i zjarał. Wtedy zabrakło rycerzy w królestwie. Ostatnia nadzieja była w młodym giermku Antonio Guli. Wyruszył pokonać smoka. Widzi po drodze zniszczone mrowisko. Naprawił je na co mrówki: "Zagwiżdż trzy razy to Ci pomożemy!". Następnie naprawił zniszczony staw. Ryby na to:"Zagwiżdż trzy razy to Ci pomożemy!". Antonio doszedł do zniszczonego ula, który naprawił. Osy w podzięce kazały mu zagwizdać trzy razy a wtedy mu pomogą. Antonio w końcu doszedł do smoka a smok go skręcił i zjarał.

Mc FLy

Wchodzi babcia do windy a tam dziadek zjeżdża po poręczy.

Wchodzi babcia do windy a tam snikers.

Wchodzi babcia do windy a tam wąż nogi myje.

Ladyt115

Mc Fly, jesteś świetny xDDD

Mc FLy

Polak, Rusek i Niemiec wracają z wojny. Na moście spotykają diabła, który rzekł im: "Przepuszczę Was, tylko wtedy gdy przyniesiecie mi jakąś pamiątkę z wojny."
Polak przyniósł naboje. Diabeł rzekł: "Przepuszczę Cię gdy wsadzisz se je w dupę!". Polak wsadził i przeszedł. Następnie idzie Rusek z Kałachem. Diabeł do niego ten sam tekst co do Polaka. Rusek zaczął się śmiać. Na to diabeł: "Z czego się ryjesz, debilu?"
"Bo Niemiec czołgiem jedzie."

Ladyt115

ja znam podobny:

Polak, Rusek i niemiec idą przez pustynię i spotykają diabła.
-Przynieście mi swój ulubiony kwiatek.
Polak przyszedł z fiołkiem, a rusek z różą.
-Teraz sobie je wsadźcie do d*py i trzymajcie 10 minut.
Rusek wsadza, nie wytrzymuje, wyjmuje i płacze. Po chwili się śmieje.
-Z czego się śmiejesz?
-Niemiec idzie z kaktusem.

Hikaru

Polak przyszedł z fiołkiem, a niemiec z różą... A później "Niemiec idzie z kaktusem" ... Nie czaje... Aaa! To rusek miał mieć różę, tak?! >.<

Ladyt115

tak, pomyliłam się.
ale już poprawiłam ;d

pryzak

Międzynarodowe zawody w kradzieży. Do finału przechodzą Niemcy Amerykanie i Polacy. Nagroda to ufundowane przez USA 30 mln. dolarów. Finał polega na opróżnieniu sejfu przed zapaleniem światła(pół minuty).
No i próbują Niemcy. Światło gaśnie. Po 30 sekundach widzimy, że dalej mocują się z zamkiem.
Amerykanie tak samo.
Kolej Polaków. Gaśnie światło. Mija pół minuty. Organizatorzy próbują zgasić światło i... Nie da się! Po chwili słychać z daleka głosy:
-Stefan! Na ch*j ci ta żarówka?! Mamy przecież 30 milionów!

Mc FLy

W parafii jest młody ksiądz świeżo po seminarium i słucha spowiedzi. Przychodzi do konfesjonału młoda lalunia i mówi, że uprawiała poranny sex w niedzielę. Wtedy ksiądz się zestresował, bo w seminarium nie nauczyli go jaką pokutę należy zadać w takiej sytuacji. Postanowił poszukać proboszcza i poprosić o radę. Nie znalazł go, ale spotkał ministrantów. "Wiecie może gdzie jest x. proboszcz?". "Nie nie wiemy" - odpowiedzieli ministranci. Wikary się zasmucił, jednak spytał się ministrantów:
- A wiecie co proboszcza daje za poranny seks w niedziele?
- No nam po snickersie i paczce chipsów.